Kameras entwickeln sich in den letzten Jahren rasend schnell. Neue Techniken, der Einsatz von Speicherkarten und moderne Computer-Technologien haben großen Einfluss in der Entwicklung.
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Lange haben die Leute des Freizeitparks auf Chuaka (Kuapacha) geschwiegen, nun ist es aber raus. Anfang dieses Jahres wird die schlimmste Achterbahn gebaut die es je gegeben hat, der Bau dauert ungefähr bis Mitte Juni.
Allein Ihr Steigungswinkel beträgt 361° Grad, sie geht einmal Komplett um die ganze Insel und bekommt dadurch eine Länge von 7,832km. Selbst die Schnelligkeit hat es in sich, schon beim Anfang schießt die Achterbahn innerhalb von 5 Sekunden auf knappe 183Km/h los.
Nach langem hin und her melde ich mich jetzt wieder Zurück, ja O.K. ich geb´s zu ich brauche mal wieder Geld. Und nicht nur ein paar Euro, ich benötige eine Menge von unvorstellbarer Größe, auf jeden Fall soviel das ich nie wieder bloggen muss. Denn ich hab zu Ohren bekommen das hier einige meine brillanten Ideen klauen um sich selbst zu bereichern, das halte ich für eine absolute Frechheit, da es in diesem Blog ja um Mich geht.
Naja egal, neulich hatte ich wieder eine phantastische Idee, wie ich nun endlich zum meinem wohlverdienten Reichtum kommen. Im Fernsehen sah ich eine Dokumentation über irgend so ein Urwaldvolk eigentlich zum gähnen doch etwas weckte mein Interesse. Die Bewohner dieses Volkes verfügen über besondere Fähigkeiten, wie das sie extrem lange unter Wasser bleiben können. Eine normaler Mensch kann ca. 1 Minute die Lauft anhalten, ich schaffe 20 Sekunden. Diese Urwald Menschen schaffen ganze 8 Minuten. Und das nur durch das Training ihrer Lunge.
Gut ich werde damit sicher keinen Erfolg haben, ich meine wer täglich 5 Zigarren raucht sollte froh sein wenn er ausreichend Luft hat um zu Fuß zu seinem Auto zu kommen. Aber wenn man dieses Training auf andere Organe anwenden könnte. Man stelle sich nur einmal die Möglichkeiten vor!
Zum Beispiel könnte man ein paar Nutten anheuern, einen Raum mieten und dann die Dienstleistungen der Damen als Therapie zur Penisvergrößerung durch Training ganz legal und mit enormen Gewinnen anbieten. Leider müsste ich für diese Idee ja erst einmal etwas investieren.
Deshalb jetzt mein Angebot an alle Frauen dieser Welt, ich biete Brustvergrößerung durch einfachen Handauflegen. Funktioniert definitiv und es gibt sogar eine Geldzurückgarantie, sollte die erhoffte Wirkung nicht einsetzten. Für einen kleinen Preis von sagen wir mal 10€ könnte man allein dadurch Multi-Millionär werden.
„Jap ich hab mein Ziel immer noch vor Augen bei Interesse einfach anrufen „!
Sep
16
Der Kuckucksuhren-Beschiss
Der Sommer ist schon so gut wie vorbei. Leider bin ich wieder nicht reich geworden. Aber meine Ideen sprudeln trotzdem noch immer aus mir heraus.
Ich muss euch berichten, dass ich zwischenzeitlich dank meines äußerst erfreulichen Matratzen-Fundes ein temporär reicher Mann war. Mit meinem kurzzeitigen Reichtum habe ich mich für einige Wochen in die Südsee verdrückt, um wieder neue Kräfte zu sammeln. Und als ich so am Strand lag, kamen auch schon die geldgierigen Touristenjäger und wollten mir allerlei Plunder verkaufen.
Anfangs war ich recht erquickt von dem regen Strand-Verkehr. Die fliegenden Händler gruben direkt Straßen in den Sand, so oft sind die hin und her spaziert. Nach einer Weile nervte das aber nur noch. Ständig verschwanden badewillige Gäste in den tiefen Spurrinnen der Händler… Ne, Spaß beiseite. Es war nicht gerade angenehm.
Aber irgendwann fragte ich mich, was die Händler eigentlich den ganzen Tag machen. Haben die neben ihrem Händler-Beruf noch eine andere Tätigkeit? Ich nahm meinen ganzen Mut zusammen und wagte es, einen der Händler anzusprechen. Doch kaum hatte ich einen an der Wickel, kamen auch noch weitere Teppich-Fritzen auf mich zugerannt. Mühsam wehrte ich alle, außer den einen ab. Nun endlich konnte ich mich mit ihm unterhalten. Er erzählte mir, dass das Geschäft am Strand sehr gut liefe, so dass quasi keine weitere Tätigkeit mehr nötig sei, um genug Geld zum überleben zu verdienen.
Und da hat es bei mir Klick gemacht. Warum sollte ich mich in Deutschland abrackern, 12 Stunden am Tag arbeiten, und das 8 Tage die Woche? Mein Entschluss stand fest, ich wandere aus und werde ebenfalls Strandverkäufer.
Lange Zeit studierte ich das Warenangebot der Händler: Da hätten wir einmal den Trauben-Mann, dann Meister Lampe, der der mir doch tatsächlich Aladin verkaufen wollte, verschiedene Textilien-Händler, die unter anderem Tischdecken im Sortiment hatten, und der Watch-Man, der mit einer ganzen Jacke voll Rolex-Uhren ankam. Man müssen die viel verdienen & verkaufen, dachte ich mir. Der Uhrenmann zum Beispiel verlangte für eine Rolex 50€. Wenn nun eine Rolex hier in Europa zwischen 50.000 und 100.000 Euro kostet, und der Händler in der Südsee diese für 50€ anbieten kann, muss er ja ganz schön viel verkaufen, um auf so einen extremen Händler-Rabatt zu kommen. Das erstaunte mich umso mehr und bestätigte mein Vorhaben als Strand-Händler reich zu werden.
Ich wollte es dem Uhren-Verkäufer gleich machen, und ins Geschäft mit der Zeit einsteigen. Aber Rolex-Uhren bekomme ich nie im Leben so günstig, deswegen habe ich mich für die gute deutsche Kuckucksuhr entschieden. Ich rief zu Hause an, und ließ mir von einem Kumpel ein Dutzend Kuckucksuhren schicken. Voller Vorfreude über mein baldiges Reichtum machte ich mich ein paar Tage später mit meinen Uhren an den Strand.
Und was da passierte, erstaunte mich sehr. Die Leute rissen mir die Kuckucksuhren regelrecht aus den Händen… Nur gezahlt hat leider niemand dafür. – Diese elende Drecksbande! Ich machte mich auf die Suche nach einem Strandabschnitt, auf dem sich weniger Diebe sonnten.
Und genau da machte ich auch meine ersten Verkäufe. Die Leute dort waren neugierig, denn so etwas wie eine Kuckucksuhr hatten die noch nie gesehen. Alle haben laut gelacht, als das erste mal der Vogel aus seinem Loch geschossen kam, und wie am Spieß schrie!
Was ich aber nicht bedachte war das feucht warme Klima in dieser Region. Die Kuckucksuhren hielten nur wenige Tage, eh sie verstummten. Schnell sprachen mich die Leute darauf an. Und so gewieft wie ich nun mal bin, witterte ich gleich meinen nächsten Betrug: Ich machte den Leuten Vorwürfe, warum sie denn den armen Kuckuck nicht fütterten. Zum Glück hatte ich zufällig einen Sack Vogelfutter in meiner Tasche. Ich sagte den Leuten, dass sie meine Kuckucksuhren immer regelmäßig mit meinem Speziel-Kuckucks-Vogelfutter füttern müssen, da sonst der Kuckuck im inneren an einem grausamen Hungertot sterben würde.
Der Plan ging auf. Die Leute kauften ab jetzt meine völlig überteuerten Kuckucksuhren, und die besonders dummen holten sich gleich noch mein Spezialfutter.
Jetzt bin ich erstmal zum Urlaub in meiner alten Heimat, und erhole mich etwas vom Strandgeschäft. Vielleicht werde ich im Winter wieder zurück fliegen, mit einer neuen Ladung Kuckucksuhren und frischem Vogelfutter. 🙂
Am 13.05 findet das letzte Zusatzkonzert einer der größten Rockbands der Welt in Leipzig statt. Haben sie auch keine Karten mehr bekommen? Dann geht es ihnen genau wie den meisten anderen. Doch keine Angst, es besteht noch Hoffnung, denn ich habe noch Tickets anzubieten. Hierbei handelt es sich um ein exklusives und absolut einmaliges Angebot. Denn ich verkaufe nicht irgendwelche Karten, sondern die einzigartigen Schockerblogger VIP Tickets.
Sie stören sich auch an der lauten Musik, dem Herumgespringe und den blendenden Effekten? Dann sind diese Tickets genau das richtige für Sie, in einem separaten Raum abseits der Fanmassen können Sie das Konzert exklusiv und ganz privat genießen. Nur drei dieser einzigartigen Tickets stehen überhaupt zum Verkauf. Sie müssen sich auch nicht die Beine in den Bauch stehen, denn ihnen stehen sehr bequeme Sitzgelegenheiten zu Verfügung. Also sind alle Punkte für einen perfekten und unvergesslichen Abend gesichert. Diese einmalige Chance sollten sie nutzen.
Natürlich ist dieser Service nicht umsonst. Eine der drei Karten hat einen Wert von 200€. Wer aber gleich alle drei nimmt, bekommt einen super Sonderpreis von nur 650€. Nicht viel Geld für ein Rockkonzert ohne Gedränge, störenden Geräusche und blendende Effekte. Also alle Interessenten sollten sich lieber schnell bei mir melden, denn ich kann mir vorstellen, dass diese Tickets innerhalb von Minuten vergriffen sind. Falls die Nachfrage das Angebot überschreiten sollte, werde ich von allen Interessenten genau drei auswählen. Alle anderen, die nicht zu den Glücklichen gehören, müssen natürlich dennoch bezahlen.
Zwar schaffe ich es mit dieser Aktion wieder einmal nicht der High Society von Beverly Hills beizutreten , aber dafür kann ich mir von dem verdienten Geld selbst Karten auf dem Schwarzmarkt kaufen. Denn ich möchte das Konzert auch gern selbst sehen. Außerdem: Was wäre ein AC/DC Konzert ohne den Schockerblogger, der versucht die anderen Besucher abzuzocken, indem er ihnen gelbe ADAC T-Shirts verkaufen will?!
