Der Schocker Blogger

Diese paradoxe Idee kam mir beim Besuch meiner reichen Tante Dorothee im Seniorenheim, als es zur Mahlzeit Tiefkühlpizza (natürlich aufgetaut) gab. Ich habe sie ja seit 6 Jahren nicht mehr besucht und dachte mir, ich schau mal vorbei wie es ihr geht und ob es Modifikationen im Testament gegeben hat.

Was viele Leute nicht wissen: Ein Altenheim ist eine wahre Geldgrube! Das fand ich bei meinem Ausflug sehr schnell heraus. Überall viele Leute, die nur noch auf Ihren letzten Tag im Sterbehaus warten. Die Verwandtschaft kümmert sich nicht viel, doch wenn sie gehen, steigt der Gewinn. Das war mir schon nach dem zweiten Rettungswagen, in meiner kurzen Besuchszeit, klar.

Meine Idee ist folgende: Ich habe mir gedacht, wenn man eine Tiefkühlpizza unverderblich machen kann, so kann man doch auch die Leute im Altenwohnheim haltbar machen. Also wenn jemand stirbt, kann man ihn doch gleich herunter kühlen und dann auf Eis legen. So könnte man den Tod verzögern und die Rente weiter kassieren. Ist das nicht klasse?!

Ein weiterer Vorteil ist noch, dass man dann kein Zimmer mehr benötigt und sozusagen die Kosten für die Unterbringung (Essen, Trinken, sowie den Strom für Heizung, Licht, Fernseher usw.) ja auch nicht mehr braucht. So steigt der Gewinn und die Kosten fallen rapide. Außerdem können dann noch mehr Rentner im Altersheim aufgenommen werden, was wiederum bedeutet mehr $$$ …

Den Verwandten sollte das natürlich nicht weiter auffallen, denn ein Besuch steht erfahrungsgemäß alle 2 Jahre einmal an. Und für den Fall könnte ich ja noch Sprechgeräte und Simulier-Bewegungs-Apparate unter der Bettdecke verstecken, oder sogar gleich als Bauchredner fungieren.

Mit etwas Übung bekomm ich das auch hin. Man hat ja schließlich keine zwei linken Hände, sondern ganze Körper!

Bei soviel Gewinn muss ich mir ja dann keine Sorgen mehr machen 😉 Ich lass dann andere wieder für mich arbeiten. Ich sag nur: Man muss kein Jongleur sein, um mit Finanzen jonglieren zu können. Man braucht nur die richtigen „Angestellten“ und eine geniale Idee. Apropos geniale Idee: Warum nicht gleich offiziell eine Körperwelten Ausstellung daraus machen? Dann ist es wenigstens schon mal legal …

Heut zu Tage wird ja fast schon alles digitalisiert. So gibt es zum Beispiel digitale Uhren, digitales Fernsehen, digitale Bilderrahmen, und bald wird es auch digitale Verkehrszeichen und Straßennamen-Schilder geben! Denn ich habe mir vor kurzem eine besondere LED-Technik patentieren lassen, mit der es mir möglich ist, besonders kostengünstig und stromsparend solche digitalen Schilder herzustellen und zu betreiben. Dann sieht man endlich nicht mehr diese öden Straßen- oder Verkehrs-Schilder, sondern kann hinter den Namen der Straße, oder dem Verkehrszeichen, zum Beispiel noch irgendwelche Zeichen anzeigen lassen oder ähnliches…

Wenn sich meine Schilder dann erstmal durchgesetzt haben, könnte man da ja auch kleine Scherze anstellen, zum Beispiel rotierende Straßennamen. Was wäre das denn für ne Verwirrung, wenn die Egonstraße plötzlich Max-Mustermann-Straße heißen würde?! Ich stell mir schon die dummen Gesichter der Autofahrer vor, wie sie verwirrt im Kreis fahren, weil sich ständig die Namen ändern 😀

Und mit diesen digitalen Schildern hätte man dann auch die Möglichkeit, Werbung einzublenden. Ich stelle mir das System in etwa so vor: Ein Auto kommt an eine Straßenkreuzung und muss 10 Sekunden warten und die Werbung lesen. Anschließend wird der richtige Straßenname, beziehungsweise das richtige Verkehrsschild angezeigt und das Auto kann weiterfahren. Die Werbung wird dynamisch über meine Schocker-Blogger-Komandozentrale an die Schilder geleitet. Die werbenden Firmen zahlen mir ihr Werbegeld, und ich blende im Gegenzug ihre Werbung ein. Somit kann ich erstmal mit dem Verkauf der digitalen Schilder kräftig abzocken, und im Nachhinein für einen laufenden Geldfluss mit der Werbung sorgen. Wer weiß, vielleicht kaufe ich dann irgendwann mal Google Adwords beziehungsweise AdSense auf! Dann gehört mir das Werbe-Imperium im Netz und auf der Straße!

Heute habe ich wieder einmal meine Kontoauszüge abgeholt und musste leider feststellen, dass ich es wieder nicht geschafft habe, richtig reich zu werden. Ja noch nicht einmal Millionär bin ich. Frechheit, nach all dem was ich in der letzten Zeit versucht habe. Aber jetzt soll sich das Blatt endgültig wenden. Ich habe wie immer noch ein Ass im Ärmel, dieses Mal sogar zwei. Denn ich möchte an meinen bisher größten Erfolg, dem Gina Lisa Sex Tape anknüpfen.

Deshalb jetzt hier und exklusiv das original Britney Spears Sextape und das etwas „andere“ A. Merkel ( Nein das ist zu offensichtlich, nennen wir sie Angela M.) Sextape. Und ihr entscheidet welches ich veröffentliche. Denn ich will eins von den beiden als kleine Sicherheit behalten.

Zum Britney Spears Sex Tape: Als meine Suche nach Paris Hilton leider erfolglos verlaufen war, musste ich natürlich den Rückflug bezahlen. Da ich aber kein Bares hatte, versuchte ich es ausnahmsweise einmal mit ehrlicher Arbeit. Als Halbkreis Ingenieur arbeitete ich in dem Anwesen von Britney Spears. Als diese einmal wieder bewusstlos war, durchsuchte ich das Haus nach wertvollen Dingen. Leider war ihr nach der Scheidung nicht viel geblieben aber ich fand ein sehr interessantes Video. Ihr könnt euch bestimmt denken was darauf zu sehen ist 😉 Leider lies sich Britney nicht damit erpressen. Sie schien aber total aufgelöst zu sein und lies sich gleich die Haare abschneiden – Vor Wut!

So jetzt habe ich das Tape und will es so gewinnbringend wie möglich verkaufen.
Und das Angela M. Sex Tape, naja sagen wir mal so, ich konnte es zwar nicht anschauen (ist ja widerlich) aber ich weiß, wie es entstanden ist. Auf einem Museum neben ihrem Haus steht eine Kamera, diese filmt aber auch teilweise das Wohnzimmer von Frau M. So kam es wie es kommen musste und das Ergebnis steht vielleicht bald zum Verkauf.

Stimmt einfach ab welches ihr interessanter findet und wenn ihr noch Interesse an anderen Sex Tapes habt schreibt einfach Kommentare, ich werde mich darum kümmern 😉

Da gibt es doch tatsächlich Leute & Firmen, die Grundstücke auf dem Mond verkaufen *kopfkratz*

So kostet zum Beispiel ein 1.000m² Grundstück auf dem Mond nur 29,95€. Dieses Grundstück kann man sich zum Beispiel über einen Online-Shop kaufen, der dann gleich noch ein dekoratives Zertifikat mitliefert. Natürlich kann man sich auch ein größeres Grundstück kaufen. Das größte ist immerhin 10.000m² groß und kostet nur 99,00€. Dieses bietet dann entweder wahlweise einen Dauer-Top-Blick auf die Erde, oder eben in die tiefen des Universums. Wenn man mal bedenkt, dass der Mond eine Oberflächengröße von 37.932.330 km² besitzt… Da könnte man mit extraterrestrischen Grundstücken eine Menge Geld verdienen!

Und genau da setzt meine Idee an: Ab jetzt könnt ihr bei mir Grundstücke auf dem Mars kaufen. Nachdem die Idee vom eigenen Mondgründstück meiner Meinung nach ziemlich ausgelutscht ist, erscheint mir der jungfräuliche & unbestiegene Mars als lukrativer! Immerhin hätte ich da ganze 144 Mio. km² Oberfläche zum verkaufen. Wenn ich da auch mit durchschnittlich 30 € pro 1.000m² rechne, könnte ich also mit dem Mars Unmengen Geld machen, nämlich
ca. 4,32 Mio €. Damit wäre ich für den Anfang zufrieden. Falls mir dann irgendwann mal die Kohle ausgeht, verkaufe ich halt auch Grundstücke auf der Venus. Sollte dass dann noch nicht reichen, gibt es ja noch genügend anderes wuselndes Gestein, dass sich da oben tummelt. So verkauft bereits jemand im Internet Sternschnuppen. Bloß blöd, dass die Brocken bereits verglüht sind und niemand mehr darauf Häuser bauen könnte. Da hat wohl jemand nicht richtig nachgedacht, oder Herr Müller? (Name wurde von der Redaktion geändert)…

Wenn ich dann meine Millionen zusammen habe, werde ich mir davon die Erde kaufen, und mich auf meinem eigenen Mars-Grundstück niederlassen. Mein Traumgrundstück habe ich mir bereits gesichert, von dem ich einen super Blick auf die Erde habe 😀

Also dann, ich geh schon mal zur Bank und sag bescheid, dass mein Konto bald voll sein wird.

Wie ich in meinem Artikel über den Teilchenbeschleuniger ja angekündigt hatte, war ich in den letzten Tagen in Brüssel im Europa Parlament. Dort wollte ich meinen Teilchenbeschleuniger vorstellen und so ein paar Fördermittel abstauben.

Leider bin ich aber gar nicht erst mit meinem Teilchenbeschleuniger bis zur Europäischen Kommission gekommen. Auf dem Weg nach Brüssel hatte sich ein Unglück ereignet, welches den Forschungsstand der Welt locker um zehn Jahre zurückwirft. Jetzt wollt Ihr bestimmt Wissen, was genau geschehen ist:

Anfangs war alles noch ganz in Ordnung. Ich bin mit meinem Fahrrad am 17. ganz normal losgefahren. Bis Köln gab es da auch keine weiteren Probleme. Zwar hat der ein oder andere Autofahrer und Trucker etwas komisch geschaut, als ich auf dem Standstreifen der A4 gefahren bin, aber solche Schaulustigen haben mich ja noch nie gestört und ich bin es ja gewöhnt, dass ich die Blicke auf mich ziehe 😉

Leider hat mich mein Navigationssystem dann in der Kölner Innenstadt verlassen und ich hatte natürlich die Wechsel-Batterien vergessen 🙁 . Aber OK, so einigermaßen kennt man ja den Weg, hab ich mir gedacht. Also weiter durch die Kölner Innenstadt in Richtung Brüssel. Dann meldete sich mein Magen, dadurch habe ich dann mal an einer Tankstelle angehalten um etwas zu essen. Meinen Rucksack hatte ich dabei an meinem Fahrrad gelassen. Gerade als ich fertig war mit dem Essen und wieder losfahren wollte, passierte die wohl größte Tragödie in der Geschichte der Teilchenbeschleunigerforschung.

Es kam ein starker Wind auf, welcher mein Fahrrad zum Umfallen gebracht hat. Da mein Rucksack am Lenker befestigt war, wurde dieser durch den Fallschwung bis an die Einfahrt der Tankstelle geschleudert. Genau in diesem Moment kommt ein Auto in die Einfahrt gefahren und ich höre es, wie als wenn es mein Arm gewesen wäre: „Krack-Krack“. Ich wusste sofort was es war: „MEIN TEILCHENBESCHLEUNIGER“, rief ich durch das gesamte Tankstellengelände. Das war es dann wohl. Ich bin zu meinem Rucksack, habe hineingeschaut und habe meinen Teilchenbeschleuniger gesehen, er bestand nun aus drei Teilen…

Dennoch bin ich dann weiter bis nach Brüssel gefahren, soweit war es ja dann auch nicht mehr und von den Millionen Fördergeldern hätte ich mir ja einen neuen Teilchenbeschleuniger bauen können, dachte ich zumindest. Als ich dann endlich am EU Parlament angekommen war und die richtige Abteilung gefunden hatte, witterte ich meine Chance. Schnell habe ich die drei Teile des Teilchenbeschleunigers aus dem Rucksack und bin in das erste Büro. Volltreffer, in diesem Büro saß gerade der Forschungsausschuss. Ich hab natürlich gleich angefangen meinen Teilchenbeschleuniger vorzustellen und die Funktionsweise zu erklären. Alle haben dann nur noch gelacht und der nette Mann vom Sicherheitsdienst hat mir dann noch den Ausgang gezeigt. Nun konnte ich ohne Fördermittel wieder Heimfahren.

Aus diesem Grund möchte ich mich an dieser Stelle bei dem netten Türken Ali und seiner Freundin Eiche bedanken, denn wenn diese zwei Schlafmützen nicht gewesen wären, wäre ich jetzt vielleicht Millionär: Hättet ihr euch nicht eine Auspuffpfeife an euren 3er BMW kaufen können, anstatt der breiten Reifen? Im Übrigen waren die Alufelgen alles andere als schön…