Der Schocker Blogger

Heute habe ich wieder einmal meine Kontoauszüge abgeholt und musste leider feststellen, dass ich es wieder nicht geschafft habe, richtig reich zu werden. Ja noch nicht einmal Millionär bin ich. Frechheit, nach all dem was ich in der letzten Zeit versucht habe. Aber jetzt soll sich das Blatt endgültig wenden. Ich habe wie immer noch ein Ass im Ärmel, dieses Mal sogar zwei. Denn ich möchte an meinen bisher größten Erfolg, dem Gina Lisa Sex Tape anknüpfen.

Deshalb jetzt hier und exklusiv das original Britney Spears Sextape und das etwas „andere“ A. Merkel ( Nein das ist zu offensichtlich, nennen wir sie Angela M.) Sextape. Und ihr entscheidet welches ich veröffentliche. Denn ich will eins von den beiden als kleine Sicherheit behalten.

Zum Britney Spears Sex Tape: Als meine Suche nach Paris Hilton leider erfolglos verlaufen war, musste ich natürlich den Rückflug bezahlen. Da ich aber kein Bares hatte, versuchte ich es ausnahmsweise einmal mit ehrlicher Arbeit. Als Halbkreis Ingenieur arbeitete ich in dem Anwesen von Britney Spears. Als diese einmal wieder bewusstlos war, durchsuchte ich das Haus nach wertvollen Dingen. Leider war ihr nach der Scheidung nicht viel geblieben aber ich fand ein sehr interessantes Video. Ihr könnt euch bestimmt denken was darauf zu sehen ist 😉 Leider lies sich Britney nicht damit erpressen. Sie schien aber total aufgelöst zu sein und lies sich gleich die Haare abschneiden – Vor Wut!

So jetzt habe ich das Tape und will es so gewinnbringend wie möglich verkaufen.
Und das Angela M. Sex Tape, naja sagen wir mal so, ich konnte es zwar nicht anschauen (ist ja widerlich) aber ich weiß, wie es entstanden ist. Auf einem Museum neben ihrem Haus steht eine Kamera, diese filmt aber auch teilweise das Wohnzimmer von Frau M. So kam es wie es kommen musste und das Ergebnis steht vielleicht bald zum Verkauf.

Stimmt einfach ab welches ihr interessanter findet und wenn ihr noch Interesse an anderen Sex Tapes habt schreibt einfach Kommentare, ich werde mich darum kümmern 😉

Da gibt es doch tatsächlich Leute & Firmen, die Grundstücke auf dem Mond verkaufen *kopfkratz*

So kostet zum Beispiel ein 1.000m² Grundstück auf dem Mond nur 29,95€. Dieses Grundstück kann man sich zum Beispiel über einen Online-Shop kaufen, der dann gleich noch ein dekoratives Zertifikat mitliefert. Natürlich kann man sich auch ein größeres Grundstück kaufen. Das größte ist immerhin 10.000m² groß und kostet nur 99,00€. Dieses bietet dann entweder wahlweise einen Dauer-Top-Blick auf die Erde, oder eben in die tiefen des Universums. Wenn man mal bedenkt, dass der Mond eine Oberflächengröße von 37.932.330 km² besitzt… Da könnte man mit extraterrestrischen Grundstücken eine Menge Geld verdienen!

Und genau da setzt meine Idee an: Ab jetzt könnt ihr bei mir Grundstücke auf dem Mars kaufen. Nachdem die Idee vom eigenen Mondgründstück meiner Meinung nach ziemlich ausgelutscht ist, erscheint mir der jungfräuliche & unbestiegene Mars als lukrativer! Immerhin hätte ich da ganze 144 Mio. km² Oberfläche zum verkaufen. Wenn ich da auch mit durchschnittlich 30 € pro 1.000m² rechne, könnte ich also mit dem Mars Unmengen Geld machen, nämlich
ca. 4,32 Mio €. Damit wäre ich für den Anfang zufrieden. Falls mir dann irgendwann mal die Kohle ausgeht, verkaufe ich halt auch Grundstücke auf der Venus. Sollte dass dann noch nicht reichen, gibt es ja noch genügend anderes wuselndes Gestein, dass sich da oben tummelt. So verkauft bereits jemand im Internet Sternschnuppen. Bloß blöd, dass die Brocken bereits verglüht sind und niemand mehr darauf Häuser bauen könnte. Da hat wohl jemand nicht richtig nachgedacht, oder Herr Müller? (Name wurde von der Redaktion geändert)…

Wenn ich dann meine Millionen zusammen habe, werde ich mir davon die Erde kaufen, und mich auf meinem eigenen Mars-Grundstück niederlassen. Mein Traumgrundstück habe ich mir bereits gesichert, von dem ich einen super Blick auf die Erde habe 😀

Also dann, ich geh schon mal zur Bank und sag bescheid, dass mein Konto bald voll sein wird.

Wie ich in meinem Artikel über den Teilchenbeschleuniger ja angekündigt hatte, war ich in den letzten Tagen in Brüssel im Europa Parlament. Dort wollte ich meinen Teilchenbeschleuniger vorstellen und so ein paar Fördermittel abstauben.

Leider bin ich aber gar nicht erst mit meinem Teilchenbeschleuniger bis zur Europäischen Kommission gekommen. Auf dem Weg nach Brüssel hatte sich ein Unglück ereignet, welches den Forschungsstand der Welt locker um zehn Jahre zurückwirft. Jetzt wollt Ihr bestimmt Wissen, was genau geschehen ist:

Anfangs war alles noch ganz in Ordnung. Ich bin mit meinem Fahrrad am 17. ganz normal losgefahren. Bis Köln gab es da auch keine weiteren Probleme. Zwar hat der ein oder andere Autofahrer und Trucker etwas komisch geschaut, als ich auf dem Standstreifen der A4 gefahren bin, aber solche Schaulustigen haben mich ja noch nie gestört und ich bin es ja gewöhnt, dass ich die Blicke auf mich ziehe 😉

Leider hat mich mein Navigationssystem dann in der Kölner Innenstadt verlassen und ich hatte natürlich die Wechsel-Batterien vergessen 🙁 . Aber OK, so einigermaßen kennt man ja den Weg, hab ich mir gedacht. Also weiter durch die Kölner Innenstadt in Richtung Brüssel. Dann meldete sich mein Magen, dadurch habe ich dann mal an einer Tankstelle angehalten um etwas zu essen. Meinen Rucksack hatte ich dabei an meinem Fahrrad gelassen. Gerade als ich fertig war mit dem Essen und wieder losfahren wollte, passierte die wohl größte Tragödie in der Geschichte der Teilchenbeschleunigerforschung.

Es kam ein starker Wind auf, welcher mein Fahrrad zum Umfallen gebracht hat. Da mein Rucksack am Lenker befestigt war, wurde dieser durch den Fallschwung bis an die Einfahrt der Tankstelle geschleudert. Genau in diesem Moment kommt ein Auto in die Einfahrt gefahren und ich höre es, wie als wenn es mein Arm gewesen wäre: „Krack-Krack“. Ich wusste sofort was es war: „MEIN TEILCHENBESCHLEUNIGER“, rief ich durch das gesamte Tankstellengelände. Das war es dann wohl. Ich bin zu meinem Rucksack, habe hineingeschaut und habe meinen Teilchenbeschleuniger gesehen, er bestand nun aus drei Teilen…

Dennoch bin ich dann weiter bis nach Brüssel gefahren, soweit war es ja dann auch nicht mehr und von den Millionen Fördergeldern hätte ich mir ja einen neuen Teilchenbeschleuniger bauen können, dachte ich zumindest. Als ich dann endlich am EU Parlament angekommen war und die richtige Abteilung gefunden hatte, witterte ich meine Chance. Schnell habe ich die drei Teile des Teilchenbeschleunigers aus dem Rucksack und bin in das erste Büro. Volltreffer, in diesem Büro saß gerade der Forschungsausschuss. Ich hab natürlich gleich angefangen meinen Teilchenbeschleuniger vorzustellen und die Funktionsweise zu erklären. Alle haben dann nur noch gelacht und der nette Mann vom Sicherheitsdienst hat mir dann noch den Ausgang gezeigt. Nun konnte ich ohne Fördermittel wieder Heimfahren.

Aus diesem Grund möchte ich mich an dieser Stelle bei dem netten Türken Ali und seiner Freundin Eiche bedanken, denn wenn diese zwei Schlafmützen nicht gewesen wären, wäre ich jetzt vielleicht Millionär: Hättet ihr euch nicht eine Auspuffpfeife an euren 3er BMW kaufen können, anstatt der breiten Reifen? Im Übrigen waren die Alufelgen alles andere als schön…

Momentan ist ja der Teilchenbeschleuniger LHC des Cern ziemlich häufig in den Medien vertreten. Da hat doch glatt eine Gruppe hochintelligenter Wissenschaftler einen überdimensionalen Teilchenbeschleuniger für einen großen Batzen Geld gebaut. Und jetzt wird da so ein großer Trubel darum gemacht. Das kann ich irgendwie nicht so recht verstehen. Warum ist so ein Teilchenbeschleuniger so etwas Besonderes? Alle Sprechen vom Weltuntergang, der von einigen Wahrsagern schon seit Jahrzehnten jährlich wiederkehren sollte. Das wundert mich ein wenig. Denn damals, als ich meinen Teilchenbeschleuniger gebaut und diesen gestartet habe, gab es nur eine Schelle, aber vom Weltuntergang war damals nicht zu sprechen. Die Backpfeife tat zwar weh, aber da habe ich schon schlimmeres Ausgestanden.

Hintergrund:
Wir sollten damals in der 4. Klasse am Schuljahresende an einem Projekt arbeiten, dass wir uns selbst aussuchen durften. Ich entschloss mich für einen Teilchenbeschleuniger. Natürlich baute ich mein Gerät in einem deutlich kleineren Maßstab, als dies das LHC am Cern getan hat. Mein Teilchenbeschleuniger sollte schließlich in die Hosentasche passen. So begeistert waren aber meine Lehrer nicht von meiner Erfindung. Als ich dann den Teilchenbeschleuniger vorführte und unglücklicherweise einen der Lehrer am Gesäß traf, fing ich mir die oben beschriebene Backpfeife ein. Für viele wäre das sicherlich ein Weltuntergang gewesen, für mich nicht. Aber etwas lässt mich da nicht los: Warum brauchen die Wissenschaftler mehr als ein Jahrzehnt um so ein 3 Milliarden teures Ding zu bauen, während dem ich es in etwas vereinfachter Form schon in der Grundschule gebaut habe?

Jetzt überlege ich, ob ich meine Schleuder in einem größeren Maßstab noch mal nachbaue.

Werde jetzt die nächsten 3 Tage nichts mehr bloggen. Ich fahre mal mit dem Fahrrad nach Brüssel um zu schauen, ob ich irgendwelche Fördermittel abstauben kann. Den Wissenschaftlern sollte ja meine Erfindung einiges wert sein.

Ihr hört wieder von mir 😉

Natürlich lief die Vermarktung meiner Benzinzusätze wieder einmal nicht von allein. Ich habe schon einige Tankstellen und Autohäuser abgeklappert, doch überall behandelte man mich überaus respektlos und warf mich einfach raus. Selbst die notorischen Spritsparer konnte ich nicht überzeugen. Also musste eine neue Vermarktungsstrategie her, denn selbst bei Ebay fiel niemand mehr auf meine gnadenlose Abzocke herein.

Als ich dann am Samstagnachmittag aus lauter Frust Fernsehen schaute, kam mir wieder einmal eine super Idee. Im Fernsehen lief gerade das Training der Formel 1. Wenn jemand Benzinzusätze zum Spritsparen bräuchte, dann die!

Denn mit einem geringeren Benzinverbrauch können die Wagen auf das Tanken verzichten und hätten damit gegenüber den anderen Teams einen riesigen Vorteil. Außerdem würden sie einiges an Benzin sparen. Doch leider konnte ich den Formel 1 Chef Bernie Ecclestone nicht davon überzeugen. Er meinte Treibstoff lasse sich nur durch weniger Gewicht sparen, das wäre aus Sicherheitsgründen aber einfach nicht machbar. Ich schlug vor, das Gewicht einfach durch das Auto zu reduzieren. Wer sich noch an die früheren Autorennen erinnern kann, weiß dass der Start damals anders ablief. Früher mussten die Fahrer schnell zu ihren Autos rennen, die Motoren starten und konnten dann erst los fahren. Warum wird das heute denn nicht mehr so gemacht? Die Fahrer könnten ja sagen wir mal die ersten zehn Runden zu Fuß über die Strecke rennen und würden dann noch eine Runde mit ihren Autos fahren. Damit würden tausende Liter Treibstoff gespart, das Rennen wäre um einiges Spannender und das wäre auch das Ende von übergewichtigen Formel 1 Piloten.

Wenn sich jemand dieser Idee annimmt, will ich natürlich auch mit einem geringen Prozentsatz von 70% an den Gewinnen beteiligt werden, oder sie übergeben mir einfach den übrigen Benzin. Denn daraus kann ich wieder Benzinzusätze herstellen 😉